Casi un mes ya

Casi un mes sin dignarme a aparecer por aqui.. queda claro que no soy lo que era.. y que la perritis puede conmigo y mas si el estado de animo no es el que deveria.
Hoy es 30 de diciembre... mañana es findeaño... y mirarme... aqui estoy sola... frente al ordenador... cabreada con todo el mundo... odiando la vida una vez mas... undida en lagrimas y en yuyazos una vez mas... no cabe duda..sigo siendo yo.. pasaran los años y nunca cambiaré...
Estabamos montando una fiesta en el local de una amiga para findeaño... pero el domingo no pude mas y exploté....ivamos a ser mas de 20 personas... y solo los cuatro gatos de siempre se dignaban a limpiar y a currar, y como no yo siempre teniendo que organizarlo todo... no esque sea gran cosa para estar comoe stoy, pero ha sido la gota que ha colmado el vaso..

Sobre la relacion que estaba llebando... todo se ha complicado... yo dige que si... pero descubri que realmente no sentia eso y dias mas tarde, sin pensarlo rectifiqué... y que sucedió? que no me dejó undida en mis pensamientos y en mi vida como habria hecho cualquiera, si no que vino esa misma semana a verme a estar conmigo, a hablar las cosas... Y yo tenia pensado que estaba muy segura de mi NO, y que iva a hablar, y a estar de guays como hemos estado siempre.. mimandonos .. y dandonos el cariño que tanta falta nos hace... pero no se si fue esa primera noche o la siguente.. que denuevo acabamos liandonos.. ufff... soy devil.. no pude aguantar mas... me provocaba me buscaba... hasta que yegó el momento que no pude pensarlo mas y es lo que hice deje de pensar y me dejé llevar... y acabe entre sus brazos una vez mas.. sintiendo su calor.. y dejando de pensar..Y asi estuvimos todos los dias que estuvo aqui.. sin hablar.. solo dejandonos llevar.. viviendo.. y siendo libres una vez mas.. Pero denuevo nos tuvimos que separar.. fue todo muy raro.. ya no era lo mismo.. no hubo tanta pena... ni tanta nada... fue como dejar a una amiga en casa y dirigirme a la mia, como hago siempre que voy a tomar algo por el barrio.. y algo dentro de ella sentia lo mismo.
No volvimos a hablar del tema, y estuvimos unos dias distantes... cmo si no fueramos lo que somos.. como si fueramos dos personas desconocidas... no se fue todo muy raro... y ayer me dijo, que en esos dias habia pensado mucho y habia descubierto mucho mas... que habia estado con su ex denuevo.. juntos.. para saber que sentia y descubrirr que realmente no siente nada porque por mi lo siente mucho mas... lo malo esque ahora hay un posible embarazo de por medio.. que ves a saber como acabara.. si relamente hay niño... no quiero ni pensarlo.. yo esoty que no estoy

Todas estas situaciones juntas en mi cabeza me superan, no puedo de verdad que no puedo con nada... solo hago que yorar.. y yorar.. no sirvo para nada mas... la tristeza puede conmigo.. muchas de mis amigas han intentado convencerme de que salga y que me divierta ke me hace falta... pero no me siento con fuerzas ni de eso... me cuesta abrir los ojos...me cuesta salir a la caye... no soy yo la que está en este cuerpo... es una yuyu sin fuerzas, sin nada.. no quiero vivir.... quiero dejar pasar el tiempo... sin dar mas explicaciones que la de que mi vida es asi... ESTOY MAL DE LA CABEZA