he recibido un email

Hoy durante el dia no he podido escribir nada... hemos estado todo el dia de compra de regalos en compra de regalos, los cumpleaños tienen eso, es el unico momento en el ke nos reunimos todos, aunque sea para poner dinero y que dos lo compren, cosa ke uffffffff....... dios, me deskicia... no lo veo bien que quieres que diga...... Pero bueno, ya está.. son las cinco y cuarto de la mañna y me encuentro aqui.. algo me decia que tenia sorpresa en el email.... tenia un email suyo..pero no un email cualquiera..un email por el que todabia caen mis lagrimas al leerlo.. de verdad.. tiemblo.. lo voy a dejar aqui escrito para la posteridad porque vale millones....

hola vida, jus la una y yo todavia aki ,sin hacer nada" pensando y pensandooo en cada palabra frase y cosas ke dices...buff son tantas cosas las ke te podia decir aki ahora mismo ke kizas la noxe no me diera para hacerlo,tantas cosas ke e pensado ke ni kizas la vida me de para cumplirlas...pero si algo e aprendido en la vida es a luxar por lo ke kiero hasta consegirlo a no descansar hasta ver ke antes mis propios ojos ke eso no es posible y cada dia me levanto con mas fuerzas por luxar por el " si " ese ,y esta vez con ventaja no tengo solo la fuerza de la mente si no la del corazon ke es mas fuerte,no se si eso esta bien si esta mal si sera lo mejor si lo consegire o no, pero de lo ke estoy segura y mas cada dia es de ke te kiero y como te dije antes no es kerer es muxo mas,es esa palabra ke me da miedo nombrala decirla o solo excuxarla,miedo a ke tu confundas cosas y te dejes yevar pk lo ke yo siento,miedo y mas miedo... miedo a no kerer sentir mas nada miedo hacerte daño...miedo....

cuando lei lo ke escribistes ,no sabria expresarte con palabra lo ke senti, el corazon lo tenia en la boca y me entraban coskillas en todos lados,es algo buff,no se, pero bueno todo se keda ahi estancado intento dejarlo ahi, pk se ke cada dia piensas una cosas y bueno todo.ya te dije ke de eso te prodia analizar frase por frase o hasta palabra por palabra pero bueno ya lo analizare el dia ke me des la respuesta y tonses dire,es miedo?? ""))

y bueno como te dije no soy escapaz de explicar todo lo ke pienso ahora mismo o lo ke siento,solo se ke no te kiero solo ,TE AMO!!!

no se ke pasara por tu cabeza cuando leas eso,y jamas en la vida hubiera pensado ke te lo iba adecir,pero bueno,ahi keda dixo aunke ahora me cueste hasta hablar con tigo por verguenza y pk no se como te lo tomaras....pero bueno...

un besaso amore. TE QUIERO!!!!!


PD: la esther sa liao con el ubeda otra veee!!diosss! ke fort

Hago bien?

La historia continua, el mundo sigue girando, nada se detiene, solo se detiene mi mente, mi mente en el momento de aquel beso.. el beso con el que empezó todo...
A dia de hoy seguimos pensando en que es lo que hay realmente dentro de mi corazon.. y a dia de hoy le he dicho lo que sentia al besar... si.. le he explicado lo que nacia en mis entrañas al rozar sus labios.. al saborear.. y no se si he hecho bien, o si hago bien por decirlo.. pero ya no podia aguantar mas.. aunque esto quizas no sea lo correcto.. lo se.. se que posiblemente me equivoque.. pero .... fffffff. no se de verdad no se... hoy siento que estoy amando, siento mi corazon yeno.. lo siento de verdad.. pero quien me dice que mañana seguiré sintiendo lo mismo? quien me dice que esto es real? nadie me lo podrá decir.. tendré que jugarme lo unico que tengo en la vida por un sentimiento que nisiquiera se de ke palo va.. fffff..... no se.. esto es muy dificil... mañana lo veré de otra forma... hoy me quedo con el sentimiento de QUERER BERSAR Y SENTIR!

KAOS

Como puedo decirte algo? como puedo saber si lo que siento es amor o simplemente ganas de dar y recibir cariño? o simplemente una confusion por falta de alguien asi al lado.... como puede una saber eso?? como se sabe? se siente ya lo se, pero como se si lo que siento realmente es una cosa o la otra.. No es la primera vez que me encuentro en un caso asi, ya he confundido sentimientos otra vez, hace ya tiempo, pero fue algo parecido.. el tb era mi mejor amigo, y cuando mas cerca estuvimos me lo dijo, dijo lo que sentia, dijo que no era solo mi amigo, que el queria ser mucho mas, queria ser mi todo.. y por culpa de mi miedo y mi indecisión eché a perder la amistad y lo que pudiera haber venido.. fui tonta, lo se, lo reconozco y lo yebo a la espalda como una de las muchas cosas que no hago bien, pero ya está, es pasado, ya no puedo hacer nada, tenia que haber reaccionado en el momento. Y ahora me encuentro en una situación parecida.. ha venido a verme, hemos estado super bien, super agusto, en nuestro mundo, no habia nadie mas.. y de repente, sin darme cuenta me encontré ahi, besando, "sintiendo"... pero no le di la importancia que tenia, pensé que simplemente surgió porque lo necesitabamos, pk lo buscabamos incoscientemente.. siempre se necesita el cariño, y mas cuando yebas tanto tiempo sin ver a la unica persona ke te yena (aunque hasta ahora hubiera sido solo de amistad).. Pero no, los dias siguientes fue como un juego, duele decirlo si, un juego, fue como jugar, yo me sentia bien asi, y entonces fue cuando me lo dijo :" Yo no estoy asi por estar, hace mucho que siento esto, y no pretendia que pasara en este encuentro, pero tampoco te voy a decir que no es lo que quiera, porque lo deseo mucho, y soy muy feliz asi... Te quiero..."...... y yo que hice? Estallé en el KAOS.. volví al pasado, recordé como fue aquello y me encongí de miedo, me hice tan pequeña que nadie podia verme.. en el sofa.. en una esquina, detras de un cojin, ahi acabé yo pensando.. dandole vueltas... " y yo que siento???" Mi cabeza me decia que no sentia lo mismo, que solo era una forma de dar y recibir el cariño que tanto necesitaba, pero mi corazon y mi boca ordenada por el no podia dejar de besar... no podia separme ni un minuto de sus labios.. ni de su piel.. pero la cabeza me decia que no .. que tenia que separarme.. eso no era bueno para nadie, solo iva a servir para que lo pasaramos peor, la distancia duele mucho, y si ya duele mantener una amistad tan fuerte tiemblo al pensar lo que dolerá mantener algo asi.. y además nadie lo entenderia.. no es algo normal para la gente de hoy en dia.. nuestras familias se pòndrian en nuestra contra... si ya se que cuando se siente algo da igual todo lo demas, pero el miedo me invade, y las dudas toman el mando.. no seeeee....no seeeeeee... como puedoo sabeeeeeeerrrr....!!!!!! KAOS!!! decidí hacer lo correcto y seguir a mi cabeza, intenté parar la situación, pero era demasiado tarde, ya me habia jugado demasiado, la amistad ya no estaba, ahora estaba hablando con su corazon, y su corazón se partió en mil trozos, y comenzó a llover.. a llover de una manera que nunca hubiera imaginado que pudiera doler tanto.. dolia el alma.. dolia todo.. todo era un gran nada.. y el nada no me gusta... asi que rectifiqué.. bueno me hizo rectificar... y pasamos unos dias increibles, besandonos por todos sitios, a escondidas.. jugando por toda la ciudad.. manteniendo nuestro secreto a voces.. eramos felices... pero se fue.. tuvo que volver a su casa, y llego el principio de un nuevo KAOS, ....... se acabó la burbuja de sueño que habiamos vivido, llegaba la hora de bajar a la realidad.. y la realidad esque me quiere, y yo no se como corresponder... no se la forma de adivinar lo que siento. A veces pienso que fijandome en alguien sabré lo que siento, por eso que dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, pero esque me niego a perder!! me niego! se que un NO significa un ADIOS, un fin de algo que es lo unico que me ha echo seguir adelante media vida.. la amistad que me ha enseñado el camino de la vida.. y un SI un si signfica tantas cosas.. signfica el principio de la contracorriente.. ir contra el mundo.. y tampoco estoy segura de sentir algo como para arriesgar tanto.. el miedo vuelve a tomar el control..... Y SE ADUEÑA DEL KAOS.....

Estamos provando algo

Esto es para empezar...

Hoy

Buesco una sola explicación. que de una vez por todas justifique tanta incomprensión.. somos tan egoistas en la vida.. odio eso.. es una de las cosas que no soporto.. Quizás muchas veces sea inconscientemente pero somos EGOISTAS. Y digo somos porque yo se que muchas veces también lo soy, a veces porque quiero, a veces porque no me doy cuenta, y a veces porque si no eres la gente te pisotea.. Pero bueno yo almenos intento no serlo, o serlo lo menos posible, intento estar ahi para cuando me necesitais siempre, siempre soy la que sigue ahi, la que sigue como hace años, en este mundo paralelo en el que parece que el mundo no gira, a la que acuden para contar penas y alegrias, como quien se lo cuenta a un diario, o a un psicologo, y luego me toca a mi, ¿que pasa cuando yo necesito hacer lo mismo? me es muy dificil sinceramente, la gente esta en sus vidas, en sus mundos y no tienen tiempo, o quizás ni si quiera se molesta nadie en preguntar que tal... como estas.. o necesitas algo.. pero bueno.. no por eso me voy a kedar atras, ese es el principal motivo por el que estoy aqui escribiendo esto.. para sacar conclusiones sobre mi vida.. y sobre los lios en los que me meto casi sin saber como. EGOISTAS

Alguien aki

Alguien aki escribe algo, alguien aki se comunica... alguien aki intenta expresarse..

pa lo co

esto solo yo se ke es